Journey of Transformation 有限者的覺悟

我如今所知道的有限,到那時就全知道,如同主知道我一樣 ~林前13。

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Archive for the ‘婚姻:愛的操練’ Category

誰在溝通?

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on May 24, 2014

無論家庭生活或公眾社群生活,
人們常因持不同觀點而發生爭辯。

若雙方在爭辯時,
思想被意識形態糾結,
彼此了解就有困難了。

家中成員習慣於如此爭辯,
家裡就成了無法熄火的戰場。

公眾社群中如此爭辯,
往往牽進觀戰的旁聽者,
那些對辯論題材不熟悉的旁聽者,
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心理與認知

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on February 8, 2011

Christ at the Sea of Galilee

Christ at the Sea of Galilee

 

許多人將其生命中所有問題,

推衍到童年時成長環境,

訴諸於受傷陰影使然, 繼續閱讀全文

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[婚姻:愛的操練] 婚姻心路

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on January 30, 2011

熱戀中的男女,若看對方時充滿了想像,捕風捉影其生命特質,並且盲目進入婚姻,這樣的婚姻,在這不重守承諾的世代,是很脆弱的。 繼續閱讀全文

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勇氣

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on November 14, 2010

有一天,聖法蘭西斯去找修士伯爾拿
伯爾拿正在禱告,
因為正值深入與神相交之時,沒有聽到聖法蘭西斯三番兩次的招呼他,
因此沒有理睬聖法蘭西斯
聖法蘭西斯於是就悶悶不樂的離開了。

我們在交朋友時,也會遇到這個情況,
平時很要好,有一天不知怎麼的就是得罪了我們,
讓我們難過,使我們開始懷疑這份友誼。 繼續閱讀全文

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Chimamanda Adichie: 單一故事的危險性

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on October 18, 2010

朋友寄了一位奈及內亞作家的演講給我,
她精簡有力的述出單一故事的危險性:
只聽單一故事會造成刻板印象(stereotypes),
刻板印象的問題並非它們是不真實的(untrue),
而是它們並不完整(incomplete)。

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錯過…

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on March 31, 2010

 

溝通中的障礙,

有的時候是因為

每個人生命的痛點,

是不一樣的。

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愛情?友情?

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on November 29, 2009

戀人會把對彼此的愛整天掛在嘴上,但友人卻不會。
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[續] 論斷乎?屬靈分辨乎?

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on November 1, 2009

愈重視評鑑自己,
愈不能發揮自己的潛能; 繼續閱讀全文

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論斷乎?屬靈分辨乎?

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on October 8, 2009

在課堂上講到「屬靈分辨」的必要時,學生問了個相當好的問題;「老師,請問『屬靈分辨』和『論斷』之間的不同在那裡?」
我意識到他心裡可能在想:如果分辨的對象是人,那麼我們分辨他這樣那樣,雖是分辨,但是心裡所做的和「論斷」沒有兩樣啊,還是在論斷人! 可是聖經裡告訴我們不要論斷!(林前4:4-5)
是的,很可能因此「論斷」換了個面貌出現,美其名是「屬靈分辨」,骨子裡是「論斷」。
一些愛主的基督徒們因為不能回答這個問題,也因為要順服歌林多前書4:4-5的教導,就放棄了「屬靈分辨」。

對那位同學的問題,我立即的回應就是 繼續閱讀全文

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面對痛苦

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on September 28, 2009

人類面對痛苦時,不管是身歷其境者,還是旁觀者,
經常會往「為什麼?」這方面思想。 繼續閱讀全文

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[言語的威力War of Words] 上帝說話 God Speaks

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on September 16, 2009

這學期的課「基督化家庭」,「言語的威力」是指定參考書之一,於是就此與學生的讀書進度同步進行,摘錄及寫我讀這本書的感想。

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聆聽前的祈禱

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on September 13, 2009

針對人與人之間的溝通,
James Houston給了一個很好的建議,
他勸我們要養成一個習慣, 繼續閱讀全文

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人際的迷惘──回應彥安

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on July 2, 2009

彥安是一位年青的弟兄,
他對「勇氣」的回應,
讓我想以正文來回應他, 繼續閱讀全文

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亞當的情話

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on June 20, 2009

神為什麼用亞當的肋骨來創造夏娃呢? 繼續閱讀全文

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[婚姻:愛的操練]Emotionally Intelligent Marriage

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on May 22, 2009

Happily married couples aren’t smarter, richer, or more psychologically astute than others.婚姻幸福的夫妻並非比較聰明、 繼續閱讀全文

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饒恕

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on February 24, 2009

能在被傷害時饒恕那傷害我們的人, 繼續閱讀全文

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待人

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on February 4, 2009

一般人的自然傾向是看別人怎麼樣待自己,

然後,或不自覺地或斟酌地以同樣的態度待別人。

 

問題是, 繼續閱讀全文

Posted in 友誼, 回應神的話, 婚姻:愛的操練, 查經 | Tagged: | Leave a Comment »

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on January 28, 2009

人類生來渴望愛及被愛,
就是因為如此, 繼續閱讀全文

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沒有原則的生命

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on January 18, 2009

沒有原則的生命是複雜的。

舉一個最淺顯的例子: 繼續閱讀全文

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[靈性成形] 最愛 (一)

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on December 31, 2008

When I have learnt to love God better than my earthly dearest,
何時習得
愛上帝
超越
愛我在世上的最愛 繼續閱讀全文

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[靈性成形] Divine Beauty 如聖之美

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on December 26, 2008

閱讀全文

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顛倒

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on December 12, 2008

按照儒家的思想傳統,人的存在的核心是以家和國為價值本位的。‧‧‧以人與家族、國家的社會關係,來取代人與存在本源的超驗關係,與以人和民族性傳統的歷史關係,來取代人與存在本源的超驗關係一樣,其結果都是取消了人作為人之存在的真實基礎 繼續閱讀全文

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[婚姻:愛的操練] 儂言愛意

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on November 29, 2008

「難道表達愛意非要用言語嗎?」clip_image0021

不善用言語表達的人,
或許會認為說出心中的愛意是件難事,
說實在的,
我們是可以用各種不同的溝通方式來示愛,
除了口頭上的談情說愛,
我們還可以寫信、肢體語言、行動(例如牽手散步)、象徵性表態(例如送花)等。

不可否認的,
寫信缺少臨場感,
肢體語言、行動、象徵性表態有時會讓對方不是那麼確定是否真有愛意在其中,
其中的猜想,使得這幾個表達方式缺少了精確性。

在這些溝通方式裡, 繼續閱讀全文

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[婚姻:愛的操練] 「我愛你」這句話‧‧‧

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on November 27, 2008

人,從出生一直到他死亡,都需要聽到有人對他表達愛意。clip_image002
若在這方面的需要被剝奪,會造成身心靈的萎縮。
我發現許多人對他的配偶,
在不自覺中進行心靈的虐待。

「我愛你」這三個非常簡單的字,
應該是我們向所愛之人,
最自然及最高興說的一句話,
但是, 繼續閱讀

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Self

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on November 26, 2008

We meet ourselves in a thousand disguises along the path.

                                                                                                               ~~Jung

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積極傾聽

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on November 19, 2008

別人對我們所說的話,我們往往只聽到一半,

只了解所聽到的一半,只相信所了解的一半,

也只記住所相信的一半。

Mignon McLaughlin

積極傾聽是正確地傾聽,且對說話者 繼續閱讀全文

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[婚姻:愛的操練] Double Jeopardy

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on September 20, 2008

Marriage reminds us of the daily reality of living as sinful human beings in a radically broken world.
在婚姻生活夫妻相處中,我們天天被提醒一個事實──兩個罪人生活在一個極度紊亂破碎的世界中。

~~Gary Thomas

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[婚姻: 愛的操練] 羅曼蒂克式的愛vs.成熟的愛

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on September 20, 2008

當人視「羅曼蒂克式的愛」為婚姻狀況唯一的溫度計時,心中必然失去平靜,因為「羅曼蒂克式的愛」是毫無彈性的,並且每個人對羅曼蒂克之詮釋頗有差異,往往在這差異中產生了失望。所以,以其為婚姻是否美滿的標準,婚姻很容易瓦解。其實, 繼續閱讀全文

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[婚姻:愛的操練] 事實 vs. 偏見

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on September 13, 2008

我們心底的某些根深蒂固的信念,左右著我們對情境的詮釋。如果那些信念並非基於事實,我們就得把它們從心中連根拔除,以免我們繼續對情境做不確實的詮釋。保羅要我們心意更新而變化,察驗何為神善良純全可喜悅的旨意。(羅馬書12:2)

~~飛越婚姻風暴 p.51

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[婚姻:愛的操練] 煉淨我心,如寶貴金銀

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on September 12, 2008

夫妻相處時,自己的情緒並非源於配偶的行為,而是源於我們對其行為的詮釋,‧‧‧我們對情境的詮釋──而非情境的本身──左右我們的情緒反應。(問題是,我們的詮釋未必正確。)‧‧‧婚姻的最大威脅之一,在於配偶經常負面地詮釋彼此的行為。‧‧‧在配偶做錯(從我們的眼光看)時,我們必須先停下來檢視自己的思想。仔細辨明自己如何詮釋配偶的行為,並且問自己可否從另一角度來看。‧‧‧我們要確定,自己對配偶行為的詮釋,並不是自我中心所導致的過度想像或負面思考模式。

~~飛躍婚姻風暴 p.44-48

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[婚姻:愛的操練] 「對」的人

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on September 5, 2008

有人說,婚姻不是要找到一個「對」的人,而是要成為一個「對」的人。‧‧‧不幸的是,有許多人並不尋求深度的個人改變或成長,只想要迅速解決問題或立刻從痛苦中解脫。

~~飛越婚姻風暴,p.8

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[婚姻:愛的操練] Empowering 鼓舞

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on July 22, 2008

一般人想到權勢或能力時,多半認為擁有權能者是可以影響控制他人的,這樣的人會不自覺的將權能看為一塊大餅,是有限的份量;盡量要將這塊餅拿過來,自己 繼續閱讀全文

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[婚姻:愛的操練] 律法 vs. 恩典

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on July 18, 2008

耶穌說律法的總綱是愛,神與人及人與人之間的關係根基於愛,並且是無條件的愛。有人可能問,無條件的愛會不會把對方寵壞因而放肆?是不是當家庭關係是以恩典為主軸時,律法就沒有必要存在了? 繼續閱讀全文

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[婚姻:愛的操練] 婚前輔導有必要嗎?

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on July 16, 2008

不知道讀者有沒有注意到一個現象,拿駕照要比拿結婚證書難的多。

我的駕照是在美國拿的。DMV筆試通過後,拿了可以開車練習的證明,父親就開始教我開車。我和哥哥妹妹及弟弟都是父親的高徒(父親在朋友間是有名的路博士;開車不看地圖是一,還有一口氣可以從橙縣開到舊金山不用休息,夠神勇吧!我們這幾個孩子只有大妹得到他的真傳)。還記得三十多年前, 繼續閱讀全文

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[婚姻:愛的操練] 契約式的婚姻?

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on July 13, 2008

有本暢銷書「中國式離婚」,我還沒讀過,前些日子上網查詢,看了一下它的簡介:

中國式離婚》是一次對中國人婚姻狀態的深度探訪,講述的是每一個人都必須面對的婚姻問題。本書深刻剖析了三對夫妻的情感和他們各自在婚姻生活中所面臨的問題,揭示了在婚姻契約下的夫妻之間的三種背叛──心的背叛、身的背叛、身心的背叛。通過一個普通家庭走向離婚的發展軌跡,放大了婚姻生活的不和諧、不寬容、不理性代來的傷害與疼痛,從而引發人們對婚姻的容忍、信任與責任的思考。

雖然還沒有讀過這本書,僅從它的簡單介紹,我已有多方感觸。或許我應該花些時間來讀一下其中內容,但是容許我在看以前,談談我「先入」的感觸,或可以說是借題發揮吧!

也許寫簡介的人沒有這個意思,但是 繼續閱讀全文

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[婚姻:愛的操練] 創傷對婚姻的影響

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on July 8, 2008

認識自己是處理人際關係很重要的一環,尤其是婚姻關係。

我們一生中可能受到某些傷害,
這些過去的傷害偶而會被當下出現類似的人事物喚醒
以致於影響當下的人際關係,影響較嚴重的可能是夫妻關係,
因為,過去那些老舊的傷害,雖然可能被我們呵護得很好, 繼續閱讀全文

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[婚姻:愛的操練] 婚姻是愛情的墳墓?!

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on July 7, 2008

婚姻基建於「盟約的承諾」,而這盟約的承諾又基建於無條件的愛。這麼看來,家庭的要素就不只是血親關係這一層面了。在「盟約的承諾」這根本架構上,家庭的定義就是你可以在其中無條件的愛及被愛;即使你一點都不配被愛,這愛還是存在。

雖然婚姻是在約的承諾裡,還是會經歷各樣考驗及衝突,然而, 繼續閱讀全文

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[婚姻:愛的操練] 婚姻 vs. 時間

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on July 5, 2008

時間使人際關係複雜
原因是
人不但對過去有記憶 繼續閱讀

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妳要做師母還是牧師?

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on June 9, 2008

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破碎(一) 什麼是破碎?

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on May 2, 2008

The Ascension

Luca della Robbia 1400 – 1482,
The Ascension, terracotta with glaze –1442-45 Duomo, Florence

詩 51:16 你本不喜愛祭物,若喜愛,我就獻上;燔祭,你也不喜悅。
詩 51:17  神所要的祭就是憂傷的靈; 神啊,憂傷痛悔的心,你必不輕看。

這兩節經文告訴我們什麼是神喜愛的,什麼是神不喜愛的,這對基督徒何等的重要!尤其是對在教會裡熱心服事主的基督徒!因為我們真的不要一生在教會裡做這做那,有時累得都沒有時間吃飯沒有時間睡覺,為教會的事務心力交瘁,可是,有一天到主那裡去,卻發現不但自己絆倒了一大堆人,而且所勞累的不是神所喜愛的!

根據第16節,大衛言下之意是, 繼續閱讀全文

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神啊,祢比我更了解我自己‧‧‧

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on April 14, 2008

一篇無名者的禱文

求祢讓我遠離那惡習:
就是以為自己凡事都必須加點意見,
每個場合都必須說些話。

求祢將我從好為人師的慾念中解脫,
使我設想周到而不嘮嘮叨叨,
樂意助人卻不指指點點,

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友誼

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on April 8, 2008

我對「人與神」及「人與人」之間的正常關係(healthy relationship)有這樣的看見:

耶穌愛我,
我愛你,
耶穌比我更愛你。

如此,我們不忘愛的源頭是神──那無私完美的愛(perfect love),
我要倚靠神的愛來愛人,
在愛人的當中,學習以耶穌的心來與我們所愛的人相處──充充滿滿有恩典有真理,
也同時謙卑的意識到──不論我們認為自己有多愛對方,我們的愛是不完美的,只有神的愛是完美的,
因此,耶穌比我更愛我所愛的人,
Wow!就是在這樣的認知中,

我就不要在對方讓我傷心時自憐繼續閱讀全文

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為什麼人在困難中情緒會起伏?

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on March 11, 2008

當人在困難中,
我們可以有兩個選擇,
一個是絞盡腦汁,想法從困難中出來,
另一個就是將困難交在上帝的手裡,
然後繼續盡自己該盡的責任,心平氣和的過目前神要我們過的日子。
前者很可能讓問題迎刃而解,但是往往有後遺症, 繼續閱讀全文

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重要的

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on February 9, 2008

大約十五年前,父親曾經帶著我和妹妹旅遊大陸,
在這旅途中,對父母之間愛的關係印象最深刻的就是父親為母親買禮物,
無論是在大陸或是在香港,
他只要有機會,就會為母親買禮物,用心的挑選他認為最好最美的。
我知道節儉的母親並沒有在家裡等父親帶禮物回家,
但是,父親發自於心中的愛在為母親挑禮物,
這樣的深情,
在結婚四十多年後依然存在, 繼續閱讀全文

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引誘

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on February 7, 2008

在埃及沙漠裡有個修士,

有一天,他很無奈的到一個沙漠教父前問:

「我該怎麼辦?

我的思想總是轉向情慾,

簡直無一刻停止,

繼續閱讀全文

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基督化家庭

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on January 18, 2008

很開心的要在這裡介紹本網站新的網頁「基督化家庭」,
這是我常久以來一直想包括的網站內容,
可是卻因太忙碌而無暇製作,
這幾天無意中發覺莊祖鯤牧師、師母一系列的婚姻講座,
莊牧師是很好的聖經學者,
因此教導一定合乎聖經,
於是就把整套課程包括在本網站啦!

這套課程也相當適合成為婚前輔導的教材!
我想以此為基本教材,
再加上我會陸續的在「基督化家庭」的網頁介紹給大家其他有關婚姻的好書,
Wow!事就成了!

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基督教愛情觀

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on January 17, 2008

教會有許多弟兄姐妹對婚姻與交友的題目很有興趣,
我沒有時間寫,
因此將會陸續的選擇一些不錯的文章貼在這裡。

作者: 蔡哲民(信望愛網站負責人)

愛情是強大的力量,讓人可以為之生為之死,那到底基督徒該怎麼看愛情呢? 閱讀全文

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言語

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on December 20, 2007

說個不停是最糟糕的言語方式,
所以要, 閱讀全文

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愛心不夠嗎?

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on December 15, 2007

人若有受害者傾向,
往往會覺得別人愛心不夠,
他的思想模式是病態的,
這人認為周圍的人應該照顧他,
以他為中心。

可是這完全不是耶穌的教導!

閱讀全文

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暗隱

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on September 18, 2007

周遭的人的罪和自己的罪
讓我們的內心越來越複雜,
有時複雜到一個地步連自己都不認識自己是什麼樣的人。

閱讀全文

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我的兒與媳

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on June 13, 2007

後天要回台灣,

因此兒子和媳婦下了班後開了將近一個小時的車來看我,

五月26日他們結婚後一直沒有機會和他們在一起,

今天幾個小時的相處,我發覺幾天沒見的兒子突然長大了,

又有工作,又有妻子,

兒子眉目之間透露著信心與喜樂,

首先要感謝慈愛的神,

然後要謝謝媳婦,把兒子照顧得很好!

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Danny的婚禮

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on June 9, 2007

今天是大哥小兒子的婚禮,

大嫂上星期摔了一跤,

不便於行,

於是婚禮母親點燭的禮儀就交給我了。

Danny及他的妻子Jessica是我非常喜愛的侄子姪媳,

他們在主裡敬虔,待人處世很成熟,

繼續閱讀

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尊重人

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on April 13, 2007

與人相處時,
彼此的尊重是何等的重要,
因為我們都是按神的形象造的,
我們每一個人在神眼中都是祂的寶貝,
如果我們不尊重他人;或勢力眼或歧視,
這將何等傷神的心!
試想若有人不尊重我們的孩子;或輕視或歧視,
做父母的是否會傷心?
同樣的,若不愛周遭的人,就是不愛祂的所愛的。

求神將愛放在我們的心裡,
讓我們以祂的愛來愛人。

我們真的沒有資格去渺視任何人。

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愛的表現

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on February 27, 2007

能與傷心的人同哭泣,
與快樂的人同歡笑,
是愛的表現。

只怕自我中心嚴重到一個地步,
見到傷心的人,毫無反應,因為痛不在己,
見到快樂的人,也豪無反應,因為與己無利,無笑可歡。

這樣說來,自我中心,其時也不自愛,
因為這樣的人,讓自己的心麻木到接近死亡,
事實上是自殘。

因為我們若是按照神的形像樣式造的,
我們的心是如造物主一樣充滿了愛,
因為神就是愛。

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TOTAL ALLEGIANCE

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on October 1, 2006

Here is a verse can be used to describe how total allegiance to God is necessary.

James 4:8 Draw near to God and He will draw near to you. Cleanse your hands, you sinners; and purify your hearts, you double-minded.

As Kierkegaard said, “Purity of heart is to will one thing.”

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瞭然

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on September 29, 2006

「人的愛」在「上帝的愛」光照下
顯得蒼白

這不是對「人的愛」絕望的宣言
而是瞭然
在「上帝的愛」光照下
或許可以有一個開始

放下要求
擁抱那四面環繞著我們
且大過諸天的「上帝的愛」
此時
乍然發現
我們的愛也可以豐盛
因為
上帝以祂的方式幫助我們經歷愛與被愛

這是一個過程
從瞭然
進入放下
然後
得著

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TAKE & RECEIVE

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on September 28, 2006

這一個禱告詞陪伴我了一段時間,

我願意在這裡與鄉親父老們分享:
Take, LORD, and receive
All my liberty
All my memory
All my understanding and
my entire will
All that I have and call my own

You have given it all to me
To You, LORD, I return it
Everything is Yours
Do with it what You will
Give me only
Your love and
Your grace
That is enough for me. (Ignatius Prayer)
完全的降服,
完全的平安,
是一個過程,
值得。

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人的本質

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on September 24, 2006

根據聖經創世記,
人是按神的形像造的,
因此,
人類的終極本質(substance)
不是他做什麼(does)或他擁有什麼(has),
而是他是什麼(is)。

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My Journal (11/5/05)

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on September 17, 2006

我心裡柔和謙卑、

你們當負我的軛、

學我的樣式、這樣、

你們心裡就必得享安息。(太 11:29) Dear Lord, please have mercy on me..

Please give me “divine desire” – desire for You,
And guard me against making “natural desire” an idol of my life,
There, I am restless.

Please give me “divine desire” – desire for imitating You.
With Thy power, help me & shape me to be..
“Firmness without hardness;
Steadfastness without dogmatism;
Love without weakness.(Jim Elliot)

Oh, Lord please help me, most important of all,

being gentle and humble like You,
a character that I long to emulate..
There, to experience rest for my soul.

Oh, Spirit, please renew me. (Titus 3:5),

I pray in Jesus’ Holy name. Amen.

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屬靈旅程(1)

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on September 10, 2006

不管我們願不願意,
生命是一個旅程(journey),
一直朝向一個方向走。
在旅程中,
有些是我們從來沒有去過的地方,
也有我們重覆去的地方,
有時候我們會迷路,
有時候我們因為熟悉而無需探詢。

若沒有把自己的生命視為旅程,
人往往會有這樣的幻覺:
不願對已逝的過去放手,

緊握現在所擁有的,

以過去及現在所建築的牢籠來面對未來。

一雙滿握的手是沒有自由的;

沒有多餘的空間來領受神的愛。

若視生命為旅程,
卻不知終點在那裡,
是幻覺的破碎,
迷惘的開始!

已信主的基督徒若沒有客旅的觀念,
會以為「因信稱義」就是信仰的終點,
不渴慕成長,
是對信仰失望的開始!

彼得說:
彼前 2:11 親愛的弟兄阿、你們是客旅、是寄居的,我勸你們要禁戒肉體的私慾.這私慾是與靈魂爭戰的。
在世上我們是客旅,
既是客旅,
就不能滿足於現況而停滯不前

靈性上仍舊停留在啟點;初信階段。

屬靈旅程中,
「因信稱義」是啟點;非終點!
重生之後,屬靈生命必須繼續成長,
神學上稱之為「成聖的過程」,
這過程中,

信徒靠著聖靈不斷的提醒,

瞭解以及接受自己的過去,

並且相信無論是過去、現在,未來都是神的恩點,

信徒對基督的信心、順服

以及與基督的關係持續成長,
是迎接豐盛的開始。

我們要問自己這個問題:
面對這人生旅程,我的態度是什麼?

與全知全能的神同行,抑或與世沉浮?

一般人要去旅行時,必然有很多計劃,
時間愈長的旅行,愈有諸多的準備及思考,
那麼,一生是更長的旅程,
是否更要將心放上?
問神,
也問自己,
這條路要怎麼走才可以經歷豐盛?

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明正偶思

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on September 6, 2006

什麼是好的生活環境?
促使我「渴慕神」的環境,

這樣的答案是否給我們很多想像的空間?

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智慧與人生

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on September 5, 2006

人都有犯錯的時候,
吃苦頭時,通常會說:早知道…

可是,往往我們所認知的「早知道」其結果也非確定性的,
因此,我們常常會聽到所謂「走一步算一步」的無奈。

神有這樣的邀請:
雅 1:5-6 你們中間若有缺少智慧的、應當求那厚賜與眾人、也不斥責人的 神、…。
但是並非所有的人都接受了這個邀請。 繼續閱讀全文

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神的心意

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on August 31, 2006

有人問我
如何尋求神的心意?

我說:
「其實這是非常個人性的:
有時神好像離我們好遠,
摸不清祂要我們做什麼,
其實祂是等候我們從摸索中學習新的功課。

慈悲憐憫的神不會故意為難我們
不讓我們知道祂的心意,
甚至有時我們糊塗,
不糊塗的神以慈繩愛索引我們走人生路。

但是,
我深信,
神期盼我們靈性有成長,
神更歡喜我們清心渴望戀慕祂和祂的話語
在敬虔的生活中、在靈裡深處
等候祂的心意,
我也深信,
這是蒙神悅納的活祭。」

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明正偶思

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on August 28, 2006

當我願意順服神的旨意時,
驚喜的發現,
有能力面對不可能成就的事,
因為,
這大而難的事,
在我順服神的那一剎那,
變單純了!

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淺思「習性」

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on August 22, 2006

習性約制我們的所作所為,
於是由外在的表現,成為所謂個人的形象。
很多時候,在不知不覺中,我們很寶貝及保護自己這既有的個人形象。

近日思想這所謂個人形象的頑固存立於我們生命中;無論好壞,
其實是對「更像基督」這個基督徒生命目標的反制,
因為當我們被捆綁在習性的約制裡時,
無論好壞,它使我們失去了心靈向度的柔軟性,
一個被習性約制了的心, 繼續閱讀全文

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FREEDOM

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on August 12, 2006

We sometimes spend so much energy trying to please others or trying to get others to like us, and wishing them, in return, respecting, loving and caring us more. There are often heart-aches and disappointments.The Lord gave me an insight about inter-personal relationship this morning while I was praying. I am encouraged to see that as long as I point people to the direction of loving God more, not loving me more, I will have so much freedom to be closer to God and to others.

There is still the servanthood involved, to God and to others, but with the goal of pointing people to the love of God. Jesus modeled this in His life on earth. Lord please helps me to emulate this also in my life.

Make me a captive, Lord,
And then, I shall be free.

 

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光明之子

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on August 11, 2006


Michelangelo: Separation of Light from Darkness
1511FrescoCappella Sistina, Vatican

弗 5:8-10 從前你們是暗昧的、但如今在主裡面是光明的、行事為人就當像光明的子女.光明所結的果子、就是一切良善、公義、誠實.總要察驗何為主所喜悅的事。

這節經文有幾個字很重要──「在主裡」。

良善、公義、誠實、及察驗何為主所喜悅的事,
並非單單靠我們的努力可以達到的,
人的努力是可以改變人的德行,

繼續閱讀全文

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人論:形像樣式(2)

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on August 2, 2006

創 5:1 亞當的後代、記在下面。當 神造人的日子、是照著自己的樣式造的、創 5:2 並且造男造女、在他們被造的日子、 神賜福給他們、稱他們為人(mankind)。
創 1:26  神說、我們要照著我們的形像、按著我們的樣式造人、使他們管理海?的魚、空中的鳥、地上的牲畜、和全地、並地上所爬的一切昆蟲。

上星期我已經解釋了「我們」是指三位一體的神;是聖父、聖子、聖靈。
現在我要解釋「我們要照著我們的形像、按著我們的樣式造人」是什麼意思。

「照著我們的形像」、「按著我們的樣式」這兩句是希伯來文平行法;說的是同一件事。這樣的用法在希伯來文裡是相當普遍的。根據希伯來原文來看語詞是有些不同,但是也只是像詩詞一樣;用不同的字描述同一件事,第二句話只是以不同的字強調第一句話。

那麼「照著我們的形像」、「按著我們的樣式」是什麼意思呢?
這個問題要以系統神學的方向來回答。
上帝的屬性分可傳遞屬性(communicable attributes)及不可傳遞屬性(incommunicable attributes),根據Millard J. Erickson的Christian Theology,他對這兩個名詞有以下的定義:
可傳遞屬性是「指那些至少有一部分可在祂所造的人類身上找到的特質,其中包括愛。雖然在神身上愛是無限的,而在人裡面至少可以找到愛的部分的形式。神的全能也是,人至少有某些程度的能力。」
不可傳遞屬性是「指那些獨特但不能在人身上找到相匹配的特質,例如神的無所不知、無所不在、無所不能。神可以同時在每一個地方。然而,即使藉著噴射機和火箭的旅行, 人也無法同時出現在每一個地方。」

人類的始祖亞當在被罪污染之前,擁有純潔、毫無被罪玷污的上帝之「可傳遞屬性」,
而這些屬性包括聖潔、智慧、良善、真實、愛、恩慈、忍耐及公義。 
毫無疑問,人的特質反映某些上帝的形像,
其中包括對美的鑑賞、創造力,還有可以分析及了解抽像理論之理性的能力,及解決問題的能力。
我們也像神一樣是有位格的;也就是我們可以與他人建立友誼、去愛他人。
基本上,人是有倫理觀念的;人與人真實的關係是有倫理道德觀念的。

以上所說的都是人看不見的靈性。
因此,說人是按照神的形象造的,主要是指靈的這方面。
約 4:24  神是靈.所以拜他的、必須用心靈和誠實拜他。
路 24:39 …靈沒有骨,沒有肉…。」
神是靈,無骨無肉,
人是有靈也有身體,
雖然所謂按照神的形象主要是指靈這方面,
但是如John Calvin所說人的身上沒有任何地方不彰顯神榮耀的光輝。
聖經裡說上帝可以看、聽、聞、觸摸、說話。
無論祂有否肉身的嘴、眼、耳、鼻子及手,
神確實在這些方面彰顯了祂自己。

當聖子耶穌道成肉身,
自然而然是有這形像的;祂完全的彰顯了這形像,是唯一沒有被罪玷污的人。
來 4:15 因我們的大祭司、並非不能體恤我們的軟弱.他也曾凡事受過試探、與我們一樣.只是他沒有犯罪。

忽然想到,
我們若要像樣的做人,
恢復神原來造人的心意,
唯有常常求神光照,並且不忘內省,
並且效法耶穌──神自己道成肉身成為那真正完全反映神形象的人。

細細觀看當代的人,
有時真的失去神的榮耀,
求神幫助及憐憫,
聖經上不是這麼說:
來 4:15-16因我們的大祭司、並非不能體恤我們的軟弱.他也曾凡事受過試探、與我們一樣.只是他沒有犯罪。所以我們只管坦然無懼的、來到施恩的寶座前、為要得憐恤、蒙恩惠作隨時的幫助。

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日久彌新

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on July 31, 2006

信主較久的基督徒,
聖經天天讀,
每日靈修不管是不是真的了解,
確實有些經文已經滾瓜爛熟了。
其實是好的,
記在心中的經文,
很可能就在經歷人生事件時, 閱讀全文

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Substance 實體

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on July 25, 2006


法國名著「小王子」裡有一句相當有哲理的話:
如果要帶領一批王子造船,
你不要教他們怎麼做,
讓他們去渴望大海。

我想套用這句話:
如果要人去愛他人,
你不要教他們怎麼愛,
讓他們去渴望上帝。

因為上帝就是愛。
約壹4:7 親愛的弟兄啊,我們應當彼此相愛,因為愛是從神來的。凡有愛心的,都是由神而生,並且認識神。
約壹4:8 沒有愛心的,就不認識神,因為神就是愛。
約壹4:16 神愛我們的心,我們也知道也信。神就是愛;住在愛裡面的,就是住在神裡面,神也住在他裡面。

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人論 (6) 線索

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on July 19, 2006

研究或瞭解「人」是洞悉上帝性情(nature of God)直接的線索,因為「人」是按著神的形像樣式造的。

創 1:26  神說、我們要照著我們的形像、按著我們的樣式造人、

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人論(4)

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on July 15, 2006

人類不是只有男性,
人類也非只有女性,
人類是男性與女性的組合;
並且都是按上帝的形像造的。



創 1:27 神就照著自己的形像造人,乃是照著他的形像造男造女
創 5:1-2 …當神造人的日子,是照著自己的樣式造的, 並且造男造女。在他們被造的日子,神賜福給他們,稱他們為
」.

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人論(3) 你、我、祂

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on July 14, 2006


上帝造成人類之際,人類是聖的、是完美的,
就因為這樣,後來的人犯罪時,
其內心的痛苦(因為一犯罪,人就不是所以為人了,有時候甚至禽獸不如!),
其內心的恐懼 (撒旦會這麼騙我們──上帝不愛犯罪的人)
讓他不得不隱藏及遮蓋自己的罪來逃避上帝的面,
後遺症是逃避自己、逃避他人。
長久於某方面的逃避上帝的面,使人與上帝的關係是疏離的,甚至不認識上帝。
長久於某方面的逃避自己,結果是不認識自己,有了問題還得找心理醫生來了解自己。
以上兩項逃避,其後遺症是人際的混亂,並且塑造我們某方面性格的扭曲。

我們每一個人都是這樣,
無一幸免,
英文有一字可以形容──idiosyncrasy!
這字不知怎麼翻成中文才能恰如其意,
因此我就用原文啦!
每一個人性格的idiosyncrasy都不一樣,
是因為每個人的軟弱都不同,
因此,上帝要我們不要論斷別人,
每個人都有軟弱,若是都以不友善的態度互相批判,
豈不天下大亂!

但若有神的愛在我們的心裡,
使我們願意敞開我們的心,
去接納他人的軟弱,
或許,當他人經歷上帝從我們身上所流露出的愛,
他可以走出撒旦的謊言──只要你犯罪上帝就不愛你!
沒有了恐懼的束縛,
他或許可以對上帝、對自己、對他人敞開他的心,
進而了解裡面的罪不是無可救藥的!
上帝可以原諒我們──祂不是送了祂的獨生子成為那贖罪祭嗎?
上帝可以導正我們──祂不是「道」成了肉身嗎?
上帝可以給我們力量來面對罪──祂不是願意住在我們裡面嗎?

誰有罪?
這根本不是我們目前要問的問題,
因為答案是明顯的!
要問的問題是:
當我們犯罪後,是否可以如大衛般那麼的對上帝敞開他的罪心及罪行!
你知道嗎,若我們能作到這一步,上帝的慈愛憐憫必然臨到,整本聖經都是這麼應許的!

看詩篇51大衛犯罪後如何敞開他的心

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Love Our Neighbors

Posted by Joyce Chen 許陳 明正 on July 7, 2006


I have been reading my Systematic Theology these few days.
And it amazes me that how interesting it can be when one reads not for exams!

I spent hours on the subject of immenance of God.
What touches my heart deeply is the fact that God is genuinely present within everyone.
Therefore, we are not to treat anyone disrespectfully.
When we love those around us, whose life that God created, dwells and works within, we are showing our love toward God. (Mat 25)

It is fine to love those who love us, but how about those who hurt us?
I am reminded by the Lord that He loves me not because I deserve His love, but because He wills to love me no matter what.
Here goes my excuses for not loving others.
None of us deserves to be loved by God, yet, he loves us so much that he gives his own life for us.
How much more we are to love those around us whose lives God already died for.

Wow!

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